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1, 今天你愛她，你覺得愛是最重要的，不過等你在現實中栽了跟頭，你遲早要恨她。所以，你的選擇從來都不在我和她之間，你是在你自己和她之間選擇。

2, 我覺得我們都很狼狽,因為我們很孤獨可是力氣耗盡了沒有能力相愛了。

3, 她轉回頭看著房梁，聲音毫無起伏：今年我二十六歲，覺得這一生很好、很長，沒什么可留戀了。

4, 多渴望找到時光的隧道，重回到簡單容易覺得美好，敢瘋狂擁抱敢將傷痛忘掉，不知道害怕就沒什么煩惱。

5, 我一直覺得自己付出得已經夠多，我已經不知道怎么做，才能再多給一點。

6, 人生到了后期，你覺得可以喘口氣，歇一會了，不是嗎?你認為，活了一輩子，也該歇一歇了。反正我是這樣想的。但是到那時你才開始理解，生活是不會有所恩賜的。

7, 小說里以前讓他覺得刺激和滄桑的情節，在現實中褪去浪漫的偽裝，變得如此殘忍。

8, 我覺得任何一樣東西，做到比較好的層次，都是很儒雅的，至少我們講究它有一種儒雅的氣質。

9, 大人自以為能分辨夢與現實，小孩們卻都覺得，分辨夢想與現實是全天下最無聊的事兒。

10, 當時我完全不覺得痛，我正化做羽毛慢慢地要飛出自己去。

11, 洗一個澡，看一朵花，吃一頓飯，假使你覺得快活，并非全因為澡洗得干凈，花開得好，或者菜合你口味，主要因為你心上沒有掛礙。

12, 她忽然覺得做喪和做喜原來差不多，都是一門絕望的熱鬧。

13, 我們永遠都在崇拜著那些閃閃發亮的人。我們永遠覺得他們像是神祗一樣的存在。他們用強大而無可抗拒的魅力和力量征服著世界。但是我們永遠不知道，他們用什么樣的代價，去換來了閃亮的人生。

14, 你覺得你為正義支付了代價，你覺得痛苦，因為你所遵從的正義并不是你自己心里真正想要的東西。你遵從的是別人教給你的“大義”，而不是你自己的心。

15, 人的非理性、頑固、自私之地步，讓我覺得匪夷所思。比大海更深不可測的，是天空。比天空更深不可測的，是人的心靈。

16, 寧遙覺得自己把所有的力氣，所有的知覺，所有曾經以為不會再出現的那么大規模的傷感全部都用掉了。在那一天，她以為自己已經走到了歲月的最頂點，從今往后，再也不會有任何可以與之媲美的情感的暗流。

17, 總覺得，人與人相識是多么的不容易，如若有緣相處更是極其珍貴。

18, 我覺得我沒能掌握自己的人生，是人生在掌握我，他蒙著臉向我招手，我就懵懂地跟去。因為看不清他的表情，所以我不知道前方到底是劫是緣。

19, 人們常常覺得自己可以改變生活，其實生活是最強悍的，從來都只有人被生活改變。

20, 我覺得那支長長的針頭深深扎進了我的心房，不停地攪動著，把我的心攪成血肉模糊的一團

21, 我只是覺得倦，以為睡著了便沒事。

22, 我覺得我的青春縱身一跳，消失在一個沒有名氣和回音的山谷里。

23, 也許你覺得三天的時間愛上一個人太快，但在對的人面前，一眼都覺得太過漫長。

24, 所有男孩子在發誓的時候都是真的覺得自己一定不會違背承諾，而在反悔的時候也都是真的覺得自己不能做到。所以誓言這種東西無法衡量堅貞，也不能判斷對錯，它只能證明，在說出來的那一刻，彼此曾經真誠過。

25, 人會覺得自己蠢，是因為愚癡暫時令你的心靈蒙上了一層灰塵，沒關系，總會有被風吹開的一天的。

26, 自從她的前任丈夫淹死在糞坑里以后，這個膽小的女人已經習慣了自卑，習慣了孤苦無依，現在宋凡平給了她做夢都想不到的幸福，更重要的是李蘭從此有了依靠，而且這個靠山在她眼中是如此的強大，她覺得自己從今往后再也不用低頭走路了，宋凡平讓她驕傲地抬起頭來了。

27, “沿途風光有多美不如在你身邊徘徊”“沒有愛不會死不過有了愛會活過來”“你覺得，你不知道我如此愛你，和我不知道我如此愛你，哪個更言情”“其實我很喜歡每一次去找你的時候的自己”“我突然明白了我不能坐在悲傷地你旁邊”。

28, 祝福所有嘻笑怒罵的機會，和心中懷有幽默與慈悲的瞬間。這幾個字眼是我覺得生命中最可貴的一些東西。

29, 柯海納閔女兒，媳婦從此不理他，前后事鬧得紛紛揚揚，上下皆知，心中明白柯海是以墨寄心，覺得可笑又可憐。

30, 常常都是這樣，最愛你的人，他為你做了很多事，可你不知道。因為他覺得做這些都是應該的，就忘記跟你說了。

31, 烤山薯這東西，本來像中國諺語里的私情男女，“偷著不如偷不著，”香味比滋味好;你聞的時候，覺得非吃不可，真到嘴也不過爾爾。

32, 我是不想讓某種生活方式成為生存慣性的，因為我要能隨時地跳出來。但是我對你想念情感總如巖下的泉一樣，滴滴點點很快汪出一潭，舀去后又來，無有止境。每次我都依依惜別覺得是為自己覓到了出路，誰知道每次還是恍恍惚惚如困獸八面突圍。

33, 什么高手最寂寞?孤獨的人都是裝腔作勢，你總擺出孤獨的pose那是因為你還沒吃夠孤獨的苦，還覺得這pose蠻拉風的。真正孤獨的人從來不去想它，因為如果你已經很孤獨了，又救不了自己，你能做的只是不想。

34, 你想知道我對你的愛情是什么嗎?就是從心底里喜歡你，覺得你的一舉一動都很親切，不高興你比喜歡我更喜歡別人。你要是喜歡別人我會哭，但是還是喜歡你。

35, 她有幾分心酸，為了自己這不辨方向的將自己投擲;她亦有幾分清醒：她忽然覺得她并沒有順水漂流她的青春，她忽然意識到被她珍藏的依舊是寶貴的，她為自己能矜持地守住它們感到慶幸。

36, 心胸是我在生活中想要達到的最低目標。某件事有悖于我的心胸，我就認為它不值得一做;某個人有悖于我的心胸，我就覺得他不值得一交;某種生活有悖于我的心胸，我就會以為它不值得一過。

37, 白鉉，你說一個人一輩子怎么就活得那么累?為仇恨為責任為道義……哪怕是婚姻也充滿著政治謀算。可是，如果我連一份不染塵垢的感情都保護不了，如果我連她最想要的自由都給不了，我會覺得，我不配去愛她，你懂嗎?

38, 幸而下雨，雨在街上潑，卻潑不進屋內。人靠在一塊玻璃窗旁，便會覺得幸福。這個家還是像個家的。

39, 他的手掌碰到她的胴體，他的感覺又打了一下秋千。這回是下腹的深處。他存心讓自己活受罪，讓下腹深處蕩起的秋千越懸越高，就越來越讓他靈魂出竅。他覺得整個人都蕩起秋千來。

40, 現代社會里，所謂先進的傳播工具，所謂便捷的社交玩意兒，只是一口井挨著一口井。它其實把你變得足夠小，于是你覺得眼前空前大;它把你的周遭變得足夠輕，于是你覺得自己分外重。

41, 我想我懂得了為什么我會提前蘇醒，為什么我會出現在這里，最重要的是，為什么，在看那個男人的時候，我的心里會覺得有一點點從前從來沒有感知到的東西，我不懂那個東西是什么，但是我想要留住它。

42, 如果你覺得自己貧乏不配有人愛，那你的感覺是對的，但每個人都有追求幸福的權力，你不變得更好，就是不配有人愛。

43, 我是真不知道，我抬起頭來看天，覺得北京的天空比什么時候都骯臟。陽光比什么時候都刺眼。

44, 我總覺得我也許有病，神經過敏，所以凡看一件事，雖然對方說是全都打開了，而我往往還以為必有什么東西，在手巾或袖子里藏著。但又往往不幸而中，豈不哀哉。

45, 鳳九有一個連白淺都比不上的優點。白淺是一遇上琢磨不透的事，不琢磨透不完事，她則是全憑本能行事。她覺得自己的優點最大的其實并不是廚藝，司命夸獎她執著時是真執著，放手時是真瀟灑，她一向也覺得自己的行事對得起這個名號。

46, 關于自殺，我以前有一個學法律的同學這樣認為，他覺得自殺的唯一意義就是這是唯一一個又可以殺人又可以不被法院判死刑的活動。

47, 我覺得我最終相信了科學，是有一些偶然因素的。其中一個不太嚴肅的原因是，我是一個比較沒有耐心的人，我受夠了那些鬼鬼神神總不肯大大方方地露面顯靈，我生氣了。

48, 一直覺得最好的時間永遠是現在，不少友人沉湎青春期，想她們必定有過非常光彩的少女生活。

49, 當我站在十字路口,看見紅燈未滅就在烏煙瘴氣中沖過街去的一張張殺氣騰騰的臉,我覺得驚駭:是什么,使這個城市充滿著暴戾與怨氣?

50, 仰臉向當頭的烈日，我覺得我是赤裸裸的站在天底下了，被裁判著像一切的惶惑的未成年的人，因于過度的自夸與自鄙。

51, 人們悲泣是因為他們覺得獨自不幸，等到發覺并不孤單之際，心情往往好過一些。

52, 多年后的今日，再回頭看到那些記敘，所痛心的早已經不是當初所切膚感受到的傷害，而是自己面對那些所謂的傷害時，何等脆弱的內心。但是我一直覺得，忘卻就是一種原諒，即便不是最高尚的那一種。

53, 那年冬天我取到奧爾的鑰匙打開西四十二街223號501室的房門，經年累月的松節油氣味撲面而來。撒一泡尿，點上煙，我在五十平方米的屋里坐也不是站也不是，只覺得就像初上井岡山那會兒一樣年輕，這是我平生第一間自己的畫室啊!

54, 有時候都覺得你太過自私，帶我看過了那么多美好的風景，卻又中途離開，而我以后的路途，從此再也沒有任何可以超越從前的驚奇。

55, 只要不去想，膚淺的快樂其實很容易，和同事嘻嘻哈哈，別人以為你很開心，漸漸地自己都會覺得自己的確很開心。

56, 我一直都覺得，對于大多數人而言，最神圣的念頭里也會摻雜一些不被察覺的私欲，最無悔的付出里也會隱藏著對回報的要求;善良的人因為善良而犯錯，不善良的人卻可以理直氣壯地拿著自己根本不理解只懂得遵守的道德作武器傷害別人。

57, 我只是突然覺得，這天下蒼生，與我又有何干系?我畢生心愿，原只是想好好平凡過一輩子罷了，我不要學道，不要修仙，甚至連長生不老我也不想要的。

58, 忽然覺得，人生也許就真的就是這樣了，我們都走在一條同樣的路上，走的很慢，隔得很遠，卻絡繹不絕.

59, 曾經的我們都覺得有些人對我們而言很陌生，甚至覺得他可能只是一個路人，但是因為相識、相知而成為了我們最親愛的。而曾經那些我們以為這一輩子都會是最親愛的，最后也只是一個路人，當我們相遇的時候，竟感覺如此的陌生。

60, 曾經那樣清晰的痕跡也可以消失不見，所以，很多的事情，其實都是無法長久的吧。即使我們覺得都可以永遠地存在了，可是永遠這樣的字眼，似乎永遠都沒有出現過

61, 我希望買的鞋子是你渴望的顏色。我希望撥通電話時你恰好在想我。我希望說早安你也剛起床。我希望寫的書是你欣賞的故事。我希望關燈的剎那你正泛起困意。我希望買的水果你永遠覺得是甜的。我希望點的歌都是你喜歡唱的。我希望我希望的是你希望的。

62, 因為我總是覺得，好的東西也許不該屬于我，我拿了，自然有代價。

63, 那時候只覺得分開很難，現在才知道，假如再見，恐怕只會更難。一直沒有機會一起做點什么，以后大概也就這能這樣，咀嚼著著遺憾度過我們的一生。

64, 我越來越覺得我和這個社會有隔閡，有點憤世嫉俗，有這心態應該離人遠一點，不要妨礙那些活得正好的人。從別人的生活中退出來。既平靜又焦慮，平靜在自己的本來面目中，焦慮在于按捺不住表態的沖動。

65, 小紋已經耗盡體力，但仰視藤治的黃色眼睛里竟透出無憂無慮的閑適目光。看著小紋無憂無慮地吃著切成細絲的魚糕，藤治想到自己時常對貓那么冷淡，只覺得悲傷不斷從心底涌出。

66, 幸福就是比較級。買衣服有四個檔次高中低地我在七浦路買襪子10元5雙覺得挺開心的走了兩步隔壁攤頭叫10元7雙頓時好心情去了一半感覺像吃了一只蒼蠅還如鯁在喉原來幸福也不過幾毛錢的事情。

67, 對覺得不錯的人推心置腹，對德育低下的人臭臉相迎，決不做戲。

68, 我覺得沉默很好，讓世界變得和平。

69, 那一年，你正年輕，總覺得明天肯定會很美，那理想世界就像一道光芒，在你心里閃耀著。

70, 楚子航就是這樣，分明他閉著眼睡著了，你還是覺得他劍目星眉神色凜然，好似天下大事都抗在他肩上。

71, 我不能給那個小婦人什么，也再不作給那水手一點點錢的打算了，我覺得他們的欲望同悲哀都十分神圣，我不配用錢或別的方法滲進他們命運里去，擾亂他們生活上那一分應有的哀樂。

72, 有人在夢中輕輕地對他說了句話：遙遠的奧特伊，我憂傷時迷人的街區，他把這句話寫在記事本上，因為他清楚地知道，有些話你會在夢中聽到，使你印象深刻，決定要銘記在心，但在醒來時卻不會想起，或者會覺得毫無意義。

73, 你一會兒看我，一會兒看云，我覺得你看我時很遠，你看云時很近。

74, 我覺得我是全世界最聰明絕頂的人。因為有些博士其實見識沒有多少長進，只是學會了怎么把一句人都聽得懂的話寫得鬼都看不懂。

75, 不管好的記憶，壞的記憶，忘不掉的話就干脆記得吧，就像你一直按著自己的傷口，然后再松開，忽然就覺得沒有那么痛了。

76, 那天在MSN上我對你說我愛你，過了六秒你回消息說謝謝你，那一刻我忽然覺得很糟糕。

77, 很多時候，我們會覺得自己是沒有自由的囚徒。但讓人無能為力的是，這座監獄是整個世界。既然逃不出去，就在監獄里稱王稱霸好了。

78, 朝羽看了看周圍的人，像是害怕被人聽到一樣，在我耳邊小聲說：“無論那個人有多強，只要是自己喜歡的，都會覺得他弱不禁風，需要人照顧。”。

79, 愛是一場催眠，醒來之后你被誰吸了靈。這就是為什么愛過之后，總覺得不僅失去他，也失去了一部分自己。被愛的人總是掌靈者，去愛的人反而失魂。在每段真心付出的感情中，總有一個人獻祭了靈魂，收獲了殘忍。

80, 大人不該覺得自己看透了孩子,孩子也別輕易覺得自己看透了大人。

81, 真正的自由，不是指你有多寬的空間可以行動，而是能有多少心情被了解。不被了解的人哪怕身在浩瀚宇宙，也覺得寸步難行;被了解的人，就算身在方寸之地，心中也自有一片海闊天空。

82, 家，對每一個人，都是歡樂的泉源啊!再苦也是溫暖的，連奴隸有了家，都不覺得他過分可憐了。

83, 1957年夏天，“反右運動”如火如荼。我懵里懵懂，覺得成人世界很危險，就像光天化日下捉迷藏，竟玩到你死我活的地步。

84, 我終于來到瀑布，我突然想起何寶榮，我覺得好難過，我始終認為站在這兒的應該是兩個人。

85, 原來軟和硬是相對的，當女人把男人當成一棵大樹的時候，可以像根藤那樣膩在上面。但如果當媽的把男人護在傘下，成天我兒長我兒短地叫喚，女人會覺得這個男人就像個鼻涕蟲，穿著開襠褲，使她完全失去對雄性的景仰。

86, 錦雞打鳴三遍，我慢悠悠醒轉，隱約覺得昨夜似乎做了個十分有趣的夢。夢里我一副風流形狀，恣意輕薄一位良家少年郎。待要仔細回憶那少年郎的模樣，卻只記得一襲玄色長衫和十里夭夭桃林。

87, 尤瑟納爾說過一句我一直覺得無比刻薄但又無比精準的話：世上最骯臟的，莫過于自尊心。

88, 因為回憶是最會哄人的東西，越是久遠越是吃不到，就越覺得美味，手上的各色佳肴似乎都比不過。

89, 天堂地獄之虛妄，在于永樂則無所謂樂，永苦則不覺得苦。

90, 我自己容得下自己就成了呀。我做這些事，并不為他人之褒貶，只因我覺得做這些事是對的。

91, 已經終于覺得背后從來沒有你，也都開始了解失戀從來未影響好天氣。

92, 我覺得能認識你，有點像某個極低概率的奇跡。

93, 因為這個見面是那么重要，叫人覺得有著遙遠的距離，總也走不近去，總也做不好準備。現在卻兀自走到了眼前，無法回頭了。

94, 這女人的心身的溫暖覆在他上面像一床軟緞面子的鴨絨被，他悠然地出了汗，覺得一種情感上的奢侈。

95, 有時我常覺得，人活著就像在泥地上行走，太過云淡風輕，回過頭就會遺憾什么都沒留下，連個腳印都沒有，但是心里裝的東西太重，一不小心就會陷進去，難以自拔。

96, 每個人都會堅持自己的信念，在別人來看是浪費時間，她卻覺得很重要。

97, 我心里有一個小孩，每當她覺得與世界格格不入，她就躲進角落。

98, 你會有這樣的感覺嗎?你看著一個陌生人，可是你會覺得，心里很難過很難過，好像已經和那個人認識了很久很久，但是你想不起來他。你只能在心底有一點點的潛意識。

99, 躺在微涼的凌晨藍光里，看著暗中火焰跳動的光亮，耳邊交織這些熱鬧卻不喧雜的聲音，心里覺得非常寂靜。又只覺得自己會失去這樣的時刻。幼小時心里已有惆悵。

100, 我一直覺得我們每個人的內心深處都有一個臉譜，你一直在等待遇見一個人，此人能讓你錐心難過或者無比快樂。她此刻可能就在你不遠的地方，你可能因為系了一次鞋帶而失去和她遇見的機會，然后一輩子不再遇見。

101, 愛一個人，老覺得他笨，非得處處照顧他不可，而不喜歡一個人的時候，肯定他是聰明伶俐，占盡便宜，不勞任何人操心。

102, 我一直想從你的窗戶里看月亮。這邊屋里比那邊看得清楚些。注：之前的遮遮掩掩縹縹緲緲其實都是那么撩人。只有這么躲躲閃閃地戀愛，才會讓人覺得深刻。

103, 我覺得坦途在前，人又何必為了一些小障礙而不走路呢?

104, 老人留下的不是一筆遺產，而是一筆債務。兒子從律師那兒才知悉，父親人生最后那幾年的歲月全是建筑在債臺上的。兒子聽到了并不失望，反而覺得父子之間從來沒有這么親近過。他走了那么多的路，終于知道自己像誰了。

105, 不管我本人多么平庸，我總覺得對你的愛很美。

106, 我可以感覺得到，女人對這種事往往有莫大的敏感，他對我確是另眼相看。

107, 街燈搖曳，人影聚散，詞語迷失在夜空中。有時候我覺得朗誦并非為了讓聲音留下痕跡，而是為了消失，特別是消失在異地他鄉，歸于虛無，那是一種能量的釋放。

108, 我覺得自己格外偉大，面對眼前的方圓十里仿佛面對中世紀教廷統治下的蒙昧歐洲。

109, 我不得不提醒自己，有些鳥是不能關在籠子里的，他們的羽毛太漂亮了，當他們飛走的時候...你會覺得把他們關起來是種罪惡，但是，他們不在了你會感到寂寞。

110, 年輕的時候，總覺得一個人因為脆弱而結婚是十分可恥的事情，現在看來也沒什么。人人都追求幸福，但是很多人的當務之急不是追求幸福，而是精神自救、不發瘋、不崩潰、不像大街上的那個瘋子一樣高舉圣經在車水馬龍中高喊“哈利路亞”。

111, 東西并不多，然而默笙卻覺得手上這些東西，是她生命中所不能承受之重。

112, 把對方看在眼里，放在心里。交談時不時地望著對方，帶一點點觀察，讓對望充分感覺到，她在你眼中的存在。讓對方覺得被重視。

113, 回憶永遠是惆悵的!愉快的使人覺得，可惜已經完了;不愉快的，想起來還是傷心。

114, 我們一生復雜，一生追求，總覺得幸福遙不可企及。不知那朵花啊，那粒小小的沙子，便在你的窗臺上。

115, 別在我哭的時候說這有什么好哭的，別在我悲傷的時候說你真矯情，別在我爆粗口時皺著眉說，女孩子沒點兒女孩子的樣子，別在我生理痛的時候說拿熱水袋焐焐就好了。別總讓我覺得我的事都是微不足道的小事。

116, 喜歡一個人，就會喜歡其所在的城市，喜歡與之相關的一切，因為你會覺得與之相關的事物，都沾染到他的溫度和氣息。

117, 如今一個人聽歌總是會覺得失落，幻聽你在我的耳邊輕輕述說，夜色多溫柔，你有多愛我。

118, 不二逼，不裝逼。覺得一個人傻，直接了當好好說：“你傻逼”。不說：“你的思路很細致，但是稍稍欠缺戰略高度”，甚至也不說：“你腦子進水了，你腦子吃腫了”。

119, 一個人老了，可以變得那么的龍鐘糊涂，看了那樣子，不由得覺得生命太長了。

120, 不被了解的人，哪怕身在浩瀚宇宙，也覺得寸步難行;被了解的人，就算身在寸步之地，心中也自有一片海闊天空。

121, 但我一直覺得，忘卻就是一種原諒，即便不是最高尚的那一種。

122, 我喜歡所有人都好好的，自己賺到自己該賺的錢，然后和和氣氣過日子。所以我的手下都叫我“吳小佛爺”。這個稱號源于我當時一個口頭禪“阿彌陀佛，放下屠刀賺錢成佛”，和張大佛爺沒有一點關系，但我聽著就是覺得非常不吉利。

123, 因為年少，總覺得前面的時間很漫長，長得一切皆有可能重新來過，卻不知道時光的河，只能往前流，從來沒有重新來過。

124, 我有時候會覺得不夠，但有時候又覺得，你這樣就很好。

125, 我現在這個年紀看真的覺得沒什么，也實在沒辦法做到把思想“回到那個年代”哇。

126, 我不知道那算不算談戀愛。因為我們都沒有說出口，可是好像生命中突然多出了一個人，陪你哭陪你笑，你會覺得突然間有了依靠，但是感覺很奇怪，即使沒有那種臉紅心跳的感覺。

127, 不喜歡懷疑什么，并不表示我沒有感受，看你微妙的變化慢慢不同，我不是生氣只是心痛，最討厭被誤會了，但越解釋越覺得難過，你可以說人會變但不能說，你會這么做是我的錯。

128, 陳默頓時覺得腦子里一下又亂了，很多話不知道從何說起，也不知道要怎么說，硬生生地堵在胸口，人們在被逼到極處的時候總是喜歡說要不要我把心掏出來給你看，好像那上面清楚明白地刻著字。

129, 然而，你勸一位自以為已經明辨是非的人發展智力，增廣見識，他總會覺得你讓他舍近求遠，不僅不肯，還會心生怨恨。

130, 我沒覺得有任何不幸，沒去過天堂，地獄也是好的!

131, 不要去管那些功利主義社會下人們對職業貴賤的價值觀，管好你自己的心，如果你覺得做一個一般人看來卑微的職業，而內心快樂，那么便一步一步去實行吧!

132, 可哭泣許久，也沒覺得好受。事實證明，能夠靠眼淚發泄出來的情緒都不是什么情緒，而無法用眼淚紓解的，也不會有其他更好的辦法。

133, 樓下一個男人病得要死，那間壁的一家唱著留聲機，對面是弄孩子。樓上有兩人狂笑;還有打牌聲。河中的船上有女人哭著她死去的母親。人類的悲歡并不相通，我只覺得他們吵鬧。

134, 有時也覺得寬恕是美德，但立刻也疑心這話是怯漢所發明，因為他沒有報復的勇氣;或者倒是卑怯的壞人所創造，因為他貽害于人而怕人來報復，便騙以寬恕的美名。

135, 我稍微覺得：自己也可以這樣過日子吧!學會像普通人一樣歡笑，像普通人一樣生氣，像普通人一樣哭泣。失去了許多東西，我才終于發現自己其實并非一無所有。

136, 很久沒哭了覺得不值得，命運從來不會同情弱者，難過把心里的倉庫塞爆了，也不過作一點惡夢再一點苦澀，很久沒哭了知道沒用的，不舍從來不能挽回什么，只有把勇敢假裝到變真的，才能在失去很多后把自我留著。

137, 女性有兩個特點:衣服再多也覺得自己沒衣服,姿色再少也覺得自己有姿色。

138, 一個人，他心底真正喜歡的是一個人，但從來不對這個人好，反而對另外一個人極盡溫柔，不管有什么理由，你不覺得都太荒謬了?

139, 為什么許多人都選擇屈服?因為他們覺得投入太多，收獲很少或根本沒有。

140, 捧著一碗湯，覺得手好累好累。心情，是一只鬼丟上來的灰披風，嘩一下罩住了大年夜中的我。

141, 變得復雜了，才會覺得這個世界其實很簡單。

142, 疲憊人生大家都說做人好累，我也這么覺得。要戴上假發、戴上面具、戴上眼鏡、戴上笑容。穿上內衣、穿上外衣、再穿上外套，穿上內褲、穿上外褲、再系上皮帶，穿上襪子、穿上鞋子、再綁上鞋帶，天天都得如此，直到上天堂。

143, 準備出發花千骨才發現東方?卿不會御劍，不由覺得有趣地挑起了眉毛：“我以為你是無所不能的呢!”。

144, 走在生命的兩旁，隨時撒種，隨時開花。讓穿枝拂葉的行人，踏著荊棘，不覺得痛苦，有淚可落，卻不是悲涼。

145, 有人說：幸福的人都沉默。百思不得其解，問一友人，對方淡然自若地答：因為幸福從不比較，若與人相比，只會覺得自己處境悲涼。

146, “你從前常說的那句，浮世浮生，不過一場體驗，我覺得甚有道理，體驗得多便是壽長，體驗得少便是壽短。”。

147, 其實女人很復雜也很簡單的，你打動她一次，讓她覺得安全，就足夠了。

148, 在我心目中，你一直是個尊貴的靈魂，為我所景仰。認識你愈久，愈覺得你是我人生行路中一處清喜的水澤。

149, 人類往往少年老成，青年迷茫，中年喜歡將別人的成就與自己相比較，因而覺得受挫，好不容易活到老年仍是一個沒有成長的笨孩子。我們一直粗糙的活著，而人的一生，便也這樣過去了。

150, 有人把婚姻比作是進退兩難的圍城，有人比作是深不可測的湖水，甚至還有人覺得是人間煉獄。或許只有寢室體驗過，才知其真味。

151, 當你感覺人生沒那么如意，當你對自己的表現沒那么滿意，當你對自己愛的人或自己感到失望，當你覺得自己再也堅持不下去的時候，請記得對自己說：沒關系，我們都是這樣長大的。

152, 我總覺得，生命本身應該有一種意義，我們絕不是白白來一場的。

153, 人生本來就是矛盾組成的，所以我覺得人格分裂是比較正常的狀況，我們永遠都應該處于著一種不太舒服的、對自己不斷的覺醒，而不是覺得自己已經完整圓融到什么都懂、什么都了解的地步。

154, 我覺得之所以說相見不如懷念，是因為相見只能讓人在現實面前無奈地哀悼傷痛，而懷念卻可以把已經注定的謊言變成童話。

155, 沒有過程的結果是大打折扣的，就好像一朵催生的花，沒經過等待就不會覺得她的美。

156, 有時我覺得，我的心好像古代大宅院里住著的一些怕閑著沒事干的妯娌，由于天下太平無事，深宅大院陰森森的空氣閑得人發霉，于首想盡了辦法要生風波，東打探西挑撥，讓自己感到活著還有事做。

157, 金錢是一種有用的東西，但是，只有在你覺得知足的時候，它才會帶給你快樂，否則的話，它除了給你煩惱和妒忌之外，毫無任何積極的意義。

158, 以后愛一個人，不要使她覺得她欠你太多。

159, 你最愛的人，你為他做了很多事，但他不知道，因為你覺得做這些事都是應該的，你忘記跟他說了。

160, 有時候站在路邊看著人來人往，會覺得城市比沙漠還要荒涼。每個人都靠的那么近，但完全不知道彼此的心事，那么嘈雜，那么多人在說話，可是沒有人認真在聽。

161, 我覺得這就是青春，這樣的人永遠年輕永遠熱淚盈眶，永遠熱愛音樂、詩歌和流浪。

162, 很多習慣好的壞的其實習慣了就ok了很少討厭一個人覺得討厭一個人很費心力有這個能量應該用在喜歡的人身上如果可能的話我希望做床而不是椅子...

163, 我只是覺得，我愛一個男人，就不能給另一個男人抱，縱使我愛的男人并不愛我，我仍然要忠于自己的感覺。

164, 針刺進了手指，緩緩浮出一滴圓圓的血來。痛嗎?一點也不覺得，是手指上一顆怪好看的櫻桃。

165, 我不知道他喜歡怎樣的姑娘，我一直只想給他看最好的摸樣，卻時時不能如愿，讓他覺得任性，覺得我只是個小孩子。明明是個沒有心的死人，還是會覺得悲傷，我不知道該怎么辦。

166, 年輕的時候，當你一開始得到太容易了，你覺得那是我努力的結果，只有回頭了，當你更成熟了以后，你發現實際上是很多人托著你的。

167, 更羨慕街邊咖啡座里的目光，只一閃，便覺得日月悠長、山河無恙。

168, 不管怎么說，我還是相信愛的。總覺得不管是什么東西，都是要你要相信了才會存在。

169, 很多人覺得我勇敢，都覺得我像雜草一樣堅韌，其實這一切都是無可奈何。

170, 我覺得我的話不能孤孤單單地寫在這里,你要把你的信寫在空白的地方.這可不是海誓山盟.海誓山盟是把現在的東西固定住.兩個人成了活化石.我們用不著它.我們要愛情長久.

171, 常常覺得不可解，街道上的喧聲，六樓上聽得分外清楚，仿佛就在耳根底下，正如一個人年紀越高，距離童年漸漸遠了，小時的瑣屑的回憶反而漸瀕親切明晰起來。

172, 我不斷在找尋童年遺失的小布偶。它曾在我夢里哭泣，告訴我它覺得冷。

173, 克里斯還想到自己的一生，被扶桑改變了的一生。他一生都在反對迫害華人，也反對華人間的相互殘害。他成了個中國學者，他覺得扶桑在看他做這一切，不論她贊同還是反對，她總是在看著他的。

174, 人在年輕的時候，覺得到處都是人，別人的事就是你的事，到了中年以后，才覺得世界上除了家人已經一無所有了。

175, 我覺得，喜歡一個人，就應該抱有‘原則去死’的決心。

176, 當時覺得很大的事情，過后就輕若雪，轉眼成云霧，不復記憶了。連他多了李紅這件事好象也不是甚么事，都可以可有可無。

177, 他這女人，吃著旁人的飯，住著旁人的房子，姓著旁人的姓。可是振保的快樂更為快樂，因為覺得不應該。

178, 長大后戀愛，被愛后就想逃，擁有后就覺得失去，得到的快樂總是好短，恐懼的不安全感卻常常存在。但如果這世界沒有任何人是屬于自己，是不是就等于不會失去?

179, 愛情是否被高估，那大概要看這個人是站在人生的高處還是低谷吧?如果正好是站在人生的高處，大概會覺得愛情沒有那么高;而如果不小心站到人生的低谷，大概會希望愛情從上面伸出手來，將自己拉上去。

180, 我一直覺得一個人沒什么，重新見到你，才覺得還是兩個人的時光更好。

181, 我們為什么需要美女，可能她們改變你的生活習性，讓人感這個世界充滿期待，雖然當你覺得期待的東西就要得到的時候，她們馬上去普度眾生，讓其他人覺得生活充滿期待。

182, 鼾聲，響屁，飽嗝，這些聲響之所以使人覺得愚蠢，是因為它們暴露了人的動物性一面。

183, 不要過于相信自己的眼睛，你看到的未必是真實，也許你現在死了，你只是覺得你還站在這里說話。

184, 盡管世界冷得全是鉛一般的顏色，卻總會有燦爛如陽光一樣的人，無論活著多么辛苦，看見他就覺得心頭溫暖。

185, 醫生這個行業把我給毀了。上大學的時候也是個文藝青年，怎么十年醫生當下來，覺得自己像個木頭一樣，已經跟社會完全脫節了。

186, “被很多人喜歡很重要么?”“如果你喜歡的人不喜歡你那么就算全世界的人都喜歡你還是會覺得很孤獨吧?”。

187, 我卻忽然覺得長長的時間好像只是我回頭的一瞬。滄海桑田。變的只是我漸老的心，變的只是以琛越來越堅硬的外殼。而她好像一點沒變。只在彼端無憂無慮地笑。

188, 對于你的謊話我裝糊涂，裝糊涂是極難的藝術，霧里看花也不失為一種幸福，稀里糊涂是我的包容我的心真的覺得好堵，難道是我涵養還不夠，想說不能說出口壓抑在我的心中，我裝糊涂裝到某天真糊涂。

189, 最喜歡早上，好像什么都可以重新開始，中午的時候就開始覺得憂傷，晚上最難度過。

190, 是的，這是我的毛病，我覺得每個人都可愛，都有他們的優點。

191, 笑著就是讓我們保持尊嚴。我討厭無望的悲觀，我覺得不管故事有多悲慘，都應該有笑聲。笑聲，是我們能夠給予自己的最大獎賞，而且笑得要有力量。

192, 他看著自己的皮肉，不像是自己在看，而像是自己之外的一個愛人，深深悲傷著，覺得他白糟蹋了自己。

193, 相愛是突破生活重圍的幻術，是虛擬的內心出發和抵達。她需求情感來臨，試圖以此為意志超越自身局限和破落現實。這種清醒認知，讓她更加覺得自己虛弱。

194, “哦，凱瑟琳，難道你不覺得戰爭很刺激嗎?你認為戰爭恐怖嗎?我倒覺得戰爭很好玩呢!你瞧那些陽傘。”凱瑟琳聽后咯咯地笑了幾聲。“你知道這是怎么回事嗎?是誰跟誰打仗呢?”。

195, 曾經有人和我說，如果你愛上了一個對的人，就會覺得他為你打開了一扇門，你會看到之前沒有見過的，另一個奇妙的世界。

196, 女人最大的痛苦便是由此而生，妄想可以改變一個男人，或是覺得這個男人會得因她而變。

197, 唱歌的，要讓當下愛你的人，即便十年之后回想起來，也絲毫不覺得自己年輕時是在犯傻。

198, 都說時間是最好的良藥，但你覺得力不從心的時候，莫如將一切交付給時間，它會讓你把該忘得忘記，讓你漫不經心地從一個故事走進另一個故事里。

199, 宋宋，你在我懷里，我覺得很安心，可以睡個好覺。

200, 第一次覺得老，是在你轉身我也不挽留這件事上。還有就是收住情感，哪有那么多告別，以及平靜面對人來人往，老僧一樣。